Сайты партнёры:





Главное то, что внутри, а не снаружи


Раз уж это крик души, буду писать всё, что выльется, и ничего не буду редактировать, иначе, зная себя, я отредактирую текст, и поняв, что я ушел от сути рассказа, я его просто удалю, так и не отправив его...

Все, кто будет это читать, прошу прощения у Вас за ненормативную лексику. Уверяю, я могу чётко и локанично выражать свои мысли, но для того, чтобы описать всё то, что со мной происходит, одних лишь слов мало. Мат подчеркнёт то, чего вы не видите: моих глаз, наливающихся слёзами, от понимания того, в какой ситуации я оказался, чёрно-синих мешков у меня под глазами, и моего измождённого внешнего вида. Однако, постараюсь не выражаться через чур много.

Сейчас 13 ноября 2012г. Я нахожусь в самом лучшем дорогом отеле города N, будучи здесь в командировке. На этой неделе я получил очередную часть прибыли за строительный сезон 2012, в размере 650 т.р. Последний раз мысли о суициде мне приходили около часа назад. Мне 24 года, от природы и Бога я наделён недюжинным умом, который мог бы дать мне всё что угодно, ведь мой природный потенциал неограничен. Я очень надеюсь, что у меня получится жить, а не существовать между приёмами той беды, которая на данный момент владеет моей волей.

Самое яркое воспоминание из моего детства - то, как я в возрасте 4-5 лет стоял с ножом в руках, остриё которого было упёрто в мою грудь в районе солнечного сплетения. Отец работал, мать ездила в Турцию за спекуляционным товаром. Дедушка и бабушка были в запое, я в то время был у них. Я прекрасно помню, как прощался со своими игрушками перед тем, как убить себя. Не помню, что меня остановило. Но всегда я знал, что опьянение- это ЗЛО.

По природе своей я - лидер. С семи лет я занимался борьбой, в подростковом возрасте у меня были награды на соревнованиях. Но вернемся назад. В 12 лет за день до отъезда в спортивный лагерь, я проявил свои "лучшие" качества, и убедил своих товарищей выпить пива в первый раз, ведь мы уже такие взрослые... Помню, как язык развязался, и я рассказал друзьям о том, как мне нравится наша одноклассница. Мне понравилось состояние опьянения, и то раскрепощение, при котором я мог делиться своими сокровенными переживаниями. Через год, в один из дней, когда мы пошли пить пиво, я стащил у родителей несколько сигарет. Закурил я первым, и мне очень понравилось то состояние приятной дрожи по всему телу, легкое приятное головокружение и конечно ассоциации со взрослым миром. Еще через год мы в первый раз накурились этой ёбаной травы, будь она неладна... Слава Богу, что тогда инициатором был не я (хотя могло бы быть иначе, это было вопросом времени), и может быть за пристрастие моих тогдашних товарищей к наркотикам я не в ответе, и не попаду за это в ад.

Спорт я бросил. Не из-за наркотиков, просто у меня было несколько сотрясений мозга, травма позвоночника, и раздробление плечевого сустава, которое косвенно было связано с алкоголем.

Учился я почти на отлично, хоть и постоянно забивал на домашнее задание, и частенько прогуливал уроки, чтобы попить пива или накуриться с "крутыми пацанами", которых я уважал за силу. По факту это была тупая гопота из старшаков. Чувствовал я себя с ними на равных, а некоторых из них ниже себя. Не боялся полезть в драку, если кто-то пытался обидно про меня пошутить. В какой-то момент я пристрастился к панк-року, и всей вытекающей из него своеобразной культуре. Гопоту стал презирать. Резко порвал связи со своей компанией, и начал стыдиться того, как порой бил одноклассников за "неуважение ко мне". Извинился перед всеми, и вроде как встал на путь исправления. Начал заступаться за слабых, и начал себя за это уважать.

Из-за пристрастия к панк-року начались душевные посиделки с гитарами и алкоголем. Научился играть и сам, был душой многих компаний. Когда мне было 17, родители развелись, мать ушла из семьи к новому мужу. Отец тоже веселился напропалую, пропадая не только по выходным. Я был предоставлен самому себе. Траву я курил тогда еще относительно редко, но вот пил часто...

Физико-математическое отделение лучшей специальной школы в своей области, я закончил на 4 и 5. ВУЗ закончил с синим дипломом, но только от того, что не готовился ни к одному экзамену, сдавая всё на остаточных знаниях, полученных во время семестра. В 22 года голова уже начала нормально соображать, и я понял, что пора переставать пить и курить. Прочитал Аллана Карра, и хоть мне и было сложно, но я отказался от алкоголя и сигарет. На первых курсах мы плотненько накуривались, покупая вскладчину у барыг траву стаканами, но к окончанию ВУЗа, я не курил около года, да мне и не хотелось. Мой друг к тому времени уже успел отматать срок за хранение и распространение. И вот когда я отказался от алкоголя и сигарет летом 2010г., во время просмотра какого-то матча чемпионата по футболу, я накурился травы с друзьями. Потом понеслось. Это сейчас я понимаю, что алкогольная зависимость заменилась марихуаной, но тогда мне казалось, что я "всё контрлирую"...

По природе своей я одиночка, и мне всегда нравилось быть одному. Иногда это конечно "разбавлялось" времяприпровождением в компаниях, но быть одному, подумать или почитать - в этом было что-то такое тёплое, уютное. Когда еще пил - зачастую делал это "в одного", потом естественно и курил в одного. Грибов наелся тоже один. Было плохо, и мне этого хватило. Курил спайс несколько раз - не понравилось, как и грибы. По пьяни пробовал фен, но перепуганный на утро тем, что пробовал порошок, я и решил, что пора переставать пить.

С семнадцати лет я работал каждое лето в строительстве. Сначала руками, потом бригадиром, потом мастером, потом прорабом. В этом году взял на себя несколько объектов в подмосковном городе N, и заработал этим летом свой первый миллион. Познакомился с прекрасной девушкой, и полгода мы живем вместе, но сейчас она не со мной, а дома у матери.

Но я несчастен. У меня всегда есть возможность достать наркотики. Последние два года я редко был трезвым, только на работе, И ВСЁ. Всю прошлую зиму я упарывался шишками марихуаны, весной я чувствовал себя дегенератом, и понял, что прокурил часть своего мозга, души, лишился смелости, воли и жизненных сил. По утрам я как развалина. Опять начал курить и пить, хотя и верил, что больше никогда этого делать не буду. Другие сказали бы, что это от нервной работы, но я не ищу себе оправданий. До недавнего времени в упор не видел своей зависимости, и думал, что я упарываюсь только от нечего делать, и как весной решив уехать в другой город на заработки, я смогу отказаться от марихуаны, но сейчас я понимаю как глубоко в этом погряз. Я несчастен с марихуаной и без нее. Я не чувствую радости от отношений со своей девушкой, я не чувствую радости от того, что смог заработать кучу денег, я не чувствую радости от того, что могу преодалевать трудности. Единственное, что у меня осталось - иллюзия счастья, получаемая от марихуаны. Я с трепетом жду возвращения домой, чтобы ощутить это. Я понимаю, что зависимость наверное не от вещества, а от самого состояния опьянения. Боюсь, что скоро марихуаны будет не хватать, ведь я скуриваю за вечер по грамму шишек. Иногда курю просто пока не вырубаюсь, или до тошноты. Мне противно от этого, но даже когда мне удается делать перерывы в употреблении, в трезвом состоянии я несчастен. А марихуана скоро перестанет меня удовлетворять, как уже перестал удовлетворять алкоголь, а других веществ я боюсь. Двое из ребят, с которыми я пил в первый раз, считают себя "психонавтами", пьют сиропы от кашля, добывают DXM из таблеток, путем химических реакций, жрут колёса, нюхают кокс, амфетамин и метамфетамин, ну и традиционно ебашат план по подъездам, и считают себя чуть ли не пионерами-первопроходцами-экспериментаторами в области расширения сознания, не замечая в каком положении они находятся. Я не думаю, что они придут к опиатам. Наше поколение наслышано о том, что это такое. Но когда у тебя на глазах есть тот, кто недавно что-то в первый раз попробовал, и изменения в его личности еще незаметны, у тебя теряется страх перед тем, чтобы один раз это попробовать, ведь за один раз якобы "не втянешься". То чего я боюсь, так это того, что я во время депрессии или стресса решу, что жизнь кончилась, и не побоюсь попробовать что-то потяжелее. А будучи натурой увлекающейся, да еще и потомственным алкоголиком, я упаду и в новую зависимость. А если я сейчас нахожусь в таком аду (а он субъективен, он, блядь, внутри), то впереди у меня лишь безрадостное существование.

Этой зимой, в возрасте 48 лет, умер человек, который являлся для меня образцом силы - мой дядя. Умер он от цирроза, и меня гнетёт то, что я всего лишь редкими разговорами пытался для него что-нибудь сделать, не прилагая для этого особых усилий. Боюсь, что и меня ждет что-то подобное. У меня болит печень и сердце, ведь такое количество отравы пропускать через себя такое долгое время без последствий - невозможно.

Отдыхать я не умею. Если я не работаю, то я лежу упоротый на кровати, и не понимаю, как моя девушка терпит это. А из-за постоянного употребления, в трезвом состоянии у меня уже почти нет рвения и сил на то, чтобы работать. Работа - то единственное, что пока может удерживать меня от того, чтобы круглосуточно семь дней в неделю быть упоротым. Как быть - я не знаю. Помимо того, что я не испытываю радости ни от чего, я уже даже злости и ярости не испытываю. У меня нет сил, я слаб и обессилен. Я хочу жить, но я не умею или разучился. Я могу уехать в любую точку мира, но мне не хочется, нет сил. Я хочу лишь лежать на диване, ничего не делать, и накуриваться, чтобы окончательно выключить сознание. Я потерял что-то, но не знаю что. Меня никто не может понять. Друзья-наркоманы мечтают о такой жизни как у меня, а те друзья, что не употребляют, - не способны понять что у меня не так, ведь внешне все хорошо. Только часто спрашивают не болею ли я, - из-за моего внешнего вида. Родные ничего не знают, я вру им, что все хорошо, а видя мой внешне благополучный образ жизни, они думают, что я просто делаю что хочу. Подруга хочет помочь, но не знает как.

К анонимным наркоманам идти стыдно. Знаю - засмеют, скажут сам себе проблемы выдумываю. Сил жить - нет. Если б не родные, ёбнул бы себя. Любви я к ним не чувствую, я вообще давно ничего не чувствую. Просто помню, что они меня любят, и не хочу им вредить. Наверное прочитав мою историю и Вы думаете, что я зажрался, и может быть даже завидуете мне... Но я к постоянному опьянению пришел, потому что хотелось успеха, иллюзию которого я ощущал употребляя. Успех, который так был мне необходим, - вот он вроде, да и в будущем заработаю еще наверное, думаю на год-два может меня и хватит, но я гнался не за тем, и теперь мои чувства парализованы. Эта вечная депрессия изматывает, и я конечно ее связываю с наркотиками. Я не дурак, но опростоволосился как дурак.

Я хочу жить, любить, чувствовать, хотеть что-то кроме наркотиков. Я надеюсь, что у меня получится бросить, и жить трезвой жизнью, я не буду переставать пытаться победить это дерьмо, но желание быть опьяненным - это пожалуй то единственное, с чем я не могу с легкостью справиться. Когда приеду домой - постараюсь не убиваться, пойду к психиатру, вдруг поможет. Еще собираюсь пойти к врачу, а то печень постоянно болит, боюсь цирроза.

Мой вывод на собственном опыте - прост. Надо бояться и никогда не прикасаться к веществам, изменяющим сознание, иначе даже добившись того, иллюзию чего Вы пытались получить от наркотиков, не принесет вам счастья. И с наркотиками Вы, как и я, окунетесь в депрессии и несчастья, которые скорее всего будете гасить более сильными наркотиками, пытаясь выключить сознание из-за того, что не можете принимать ни себя, ни окружающий мир. Жизнь будет сводиться к тому, что и с наркотиками и без вы будете несчастны. Я уверен, что кратковременная иллюзия счастья не стоит того, чтобы быть несчастным до конца жизни. Я относительно вовремя обнаружил проблему, и постараюсь с ней справиться. Но если Вы не верите мне, постарайтесь провести аналогии с алкоголиками или наркоманами, которых знаете лично, или с самими собой. Постарайтесь не врать себе, не загоняйте себя в угол. Внешние атрибуты счастья и успеха на то и внешние, что они снаружи, а главное - душа, то что внутри.

К Историям

 




















Rambler's Top100