Сайты партнёры:





Любовь или жалость?


Перечитала письма девочек, которые связали свою жизнь с людьми, употребляющими наркотики. Я и сама из их числа...тех, кто возомнил себя целительницами. Каждый день задаюсь одним и тем же вопросом "Уйти о строить нормальную жизнь или остаться и попытаться спасти его?" Конечно же, второй вариант гораздо красивее, благороднее. Это, наверное, сродни нашей вере в сказки... Только когда проходит время...сказка превращается в кошмар.

Мы вместе год. У меня была престижная работа, я снимала квартиру в центре города и была абсолютно независима на свои 23 года. Абсолютно спонтанно он ворвался в мою жизнь. Я ловила машину с подругой, мы опаздывали в кино...Остановился он. Всю дорогу он говорил по телефону и его манера разговора меня покорила. Павел Воля номер 2. Тем более, что Воля мне действительно очень нравился)) Я даже не постеснялась взять номер телефона. Не скрою, для того, чтоб он помог мне купить фена. Да, я пробовала его и мне тогда...показалось, что это станет неплохим поводом для знакомства. Общий интерес как никак. Но лишь для того, чтоб иметь разноплановый круг общения. Мне тогда не хватало смеха, задора. Я думала он даст мне это.

Ни о каких отношениях речи идти не могло. Прошла неделя, настроение мое не улучшилось и я решила воспользоваться предлогом о фене, чтоб увидеть этого человека. Снова-таки с подругой мы поехали на встречу. Он тоже был не один. Вчетвером мы купили то, что мне вроде бы было нужно. Попробовали. Разговорились. Друг его уехал домой, а мы втроем покатались по городу. Я еще удивлялась, как можно быть таким галантным, интересным и при своем деле (он говорил, что у него ЧП). Тем же вечером я, подруга и он поехали ко мне домой. Начали общаться...он сразил меня своей откровенностью, искренностью, сыпал эпитетами, называл себя \\\"грустным клоуном\\\"(я тоже так любила себя называть). Рассказал о сроке в тюрьме, о том как это было тяжело, о том, что он больше ничто не поменяет на свободу. О том, что 10 лет на героине...разговор наш длился часов 5. Я хотела плакать, жалеть его, помогать стать счастливым. Он родил во мне жалость. Подруга моя толком в разговоре не учавствовала, утром уехала домой. Мы разошлись с ним по работам. Вечером он приехал. Вино, суши...Беседы, близость. Так каждый день. Через несколько дней у него был выходной, а у меня рабочий день и остался в моей квартире один. Меня это уже начало сильно смущать, я не хотела такой интервенции, но моя тактичность меня подвела и я его не выгнала. Уходя на работу просто забрала все ценные вещи с собой. Я боялась его. А он все приходил. Цветы каждый день. Вера в меня и в то, что он сможет со всем завязать...Я ослепла. Ушла с работы, чтоб быть рядом, чтоб уехать отдыхать. На море родилась влюбленность. Потом мы вернулись домой, квартиру снимать не получалось, я попросила денег, но он не смог оплатить месяц...да и к тому ж ЧП у него не оказалось - он был курьером в доставке суши.

Мы съехали к его родителям. Это время я даже вспоминать не хочу: апатия, посторонние люди лезут в мою жизнь. Мать, которая все ему прощает и помогает, когда он натворит проблем. Его обман. Травка. Я сижу дома, а он возвращается с работы, мало того, что поздно, так еще и не в себе - накуренный.

Я не могла найти работу. Поправилась. Перестала влезать в одежду. Мы никуда не ходили. Он думал, что он меня завоевал и теперь я никуда не денусь. Ни-ку-да...не стану рассказывать все подробности. Кому близка эта тема - те меня поймут.

Я забеременела. Сделала аборт. Не могла до конца ему поверить...это был первый аборт в моей жизни...как я страдала...ведь я ...если б не он...то я б родила, а так...я убила. Он был против моего решения, но сильно настаивать не стал.

Прожив так осень и зиму в этом доме, где не было своего угла (наше место было в проходной комнате), условий...покоя, весной мы все-таки съехали на съемную квратиру. Стало легче. Жизнь как-то посветлела. Но он все так же приходил иногда под накуркой. Редко...В принципе, курить траву я ему разрешала...но он стал злоупотреблять такой возможностью. Однажды я поняла, что и не всегда это была просто травка.

Я пробовала множество вариантов, я предлагала сотни путей.

Но второй аборт я тоже сделала. Потому что ребенок - не жертва во благо негодяя, который слабее своего кайфа. И я теперь, знаете, не жалею. У меня теперь есть громадный опыт. Я прошла это чистилище, я прошла ад, теперь у меня совсем другие планы, в которые он не входит. Моя жизнь, кроме меня, возможно и может кому-то принадлежать, родителям, например, но не ему. Паразитировать на мне больше ему не позволю.

Более того, теперь он не извиняется за свои проступки, а орет на меня и упрекает в том, что я больше не делаю ничего, чтоб он не употреблял.

Разве это является основным долгом жены перед мужем? Не давать употреблять? Смешно! Теперь уже смешно.

Поэтому жалость, которая пришла на смену любви или стала ею вместо любви - не принцип ждя построения семьи. Не принцип для воспитания детей. Ничто - эта жалость, которая даже не приносит плодов, т.к. наркоманам жалость нужна от случая к случаю...Жалость - не есть любовь. Думаю, что 99% читающих, которых коснулась эта беда согласны со мной и испытывают такое же чувство жалости...просто не все еще это понимают.

Да и потом, у меня хватило ума не засунуть голову в эту петлю, так почему тогда со мной рядом будет присмыкаться тот, у которого ума оказалось гораздо меньше?

Никакой авторитетности у него не осталось. Доверие исчезло.

Поэтому сегодня я ухожу от него.

К письмам

 




















Rambler's Top100