Сайты партнёры:





Люди, жизнь!

Представлюсь как Астап. Мне 27.

Кому интересно, поделюсь своей историей по теме.

Начну свой рассказ, так сказать, с прелюдии, с того, что в жизни у меня все складывалось весьма-весьма неплохо. Жил я всегда в комфорте созданном моими родителями, которые мало в чем мне отказывали. Было, конечно, попадал и в неприятные ситуации, но это скорее являлось следствием наплевательского с моей стороны отношения ко многим вещам, расп..здяйством по сути. В оконцовке в 18 лет получил срок, что и предсказывал еще за пару лет до этого, глядя на мое поведение, мой мудрый отец, который, как иногда мне кажется, знает, пусть не все, но очень многое наперед. Как бы то ни было, те несколько лет, проведенных в клетке, не считаю совсем потерянными - людей разных повидал, ситуаций всяких, нелюдей,-мир не без них, да и о жизни подумать время было. Остановил я тогда выбор свой на жизни спокойной и размеренной. О счастье мечтал семейном. Что и получил, оказавшись на свободе в 21 год, в виде девушки, красивой и внешне, и внутренне, сообразительной и целомудренной, которую мечтал присвоить всю дорогу, заострив на ней внимание еще, пожалуй, в начальных классах младшей школы. Но видимо, да ладно, так и есть, в отношениях я кушевый(не очень умею их строить правильно), поэтому бывало у нас по-разному, в основном наперекосяк. И вот, в тот 21, как в одноименной игре, сложилось все прелестно. Мы проводили много времени вместе, радовались друг другу, я занимался делами, далеко не все, конечно, получалось в бизнесе, но ,по крайней мере, я двигался в правильном направлении, старался. О всякого рода гульбищах не было мыслей. При первой возможности, после снятия с меня послетюремного первинтивного надзора, мы с моей спутницей переехали жить вдвоем. Отношениям нашим тогда еще можно было, пожалуй, только завидовать. Кстати, с ее родителями, да и всеми родственниками в целом, отношения также сложились лучше некуда. В их обществе нет места негативу.

Но, как это не прискорбно, все было круто лишь до поры. У меня все хорошо: жизнь в нормальных условиях, желанная женщина рядом. Проблем нет ... мне стало скучно. И это, как Вы поняли, очень плохо. Меня понесло в сторону - стал все меньше времени проводить с любимой, все чаще заливаться спиртным, соответственно попадать в неприятные, порой экстремальные ситуации. Все снова пошло наперекосяк: семейные отношения накаляются, постепенно забивается хер на все рабочие дела. Все начинает рушиться. Но дальше-больше, уместнее сказать-глубже. Упомяну, что к наркотикам, особенно тяжелым, я всегда относился негативно. Но это было тогда...когда-то...

Наркотический транс начался со спайсов. Попробовав раз,-ужаснулся, представив что они делают с мозгом в первую очередь. Уничтожают нах. Но пох..изм есть пох..изм, и вот, выпал случай,-вдохнул еще разок...потом еще и еще. Бац...и во я уже весьма частенько пыхаю вонючую отраву, дабы променять привычное сознание и адекватность на тяжкое прибитое состояние и поведение имбицила. А если еще порцию этого долбо..бизма с алкоголем смешать,-ваще заебок. Жесть. Но дальше жесть стала еще жестче.

Спустя 4 года совместной жизни с гражданской супругой, наши отношения кое-как, каким-то чудом не изжили себя, и мы сыграли свадьбу. Все весело, все рады. И мы тоже. У меня был тайм-аут с этой дрянью курительной. Ну и бухал вроде редко. После свадьбы поехали отдыхать, в небольшое, так скажем, путешествие. Все снова стало радостно.

Покатались, вернулись. Жена забеременела. Ребенок очень желанный. Все здорово! И тут Астапа понесло... Да понесло причем по-черному. Не знаю какой черт меня дернул, подробностей также описывать не стану. Я попробовал порошок. Причем жесткий, убойный. "Лютый". Сейчас много похожих с иными названиями. "кристина", "лидская мука" и т.д. "Соли", епта. "Для ванн", хаха...

Первое впечатление, честно, были "ни бяды". Побочный эффект - тревожное состояние. Поначалу терпимое. С каждым разом, по нарастающей, все больше шатает психику. Какое-то время повторы случались очень редко. И потому те разы прошли бесследно практически, в том плане, что близкие ничего не замечали. Да и самочувствием все вроде нормально было.

В один из тех разов, меня впервые посетила мысль о том, что это... Карочь, рассказываю. В тот раз очередной, через...меньше минуты после того как я вогнал в себя эту дрянь, на меня накатила волна. Это была как волна некой дьявольской силы, дури скорее. Почему дьявольской? Потому что с этим, по ощущениям, приливом сил, в мою голову полезло нечто такое, что я немного испугался, можно так сказать. Не знаю как объяснить, но это было что-то во всех смыслах темное, злое. Особо не заострил внимание, но подумалось тогда "бля, как демон какой-то в мозг лезет"... ща вот думаю, может то часть мозга умирала...

А потом, спустя какое-то время, я просто полетел. Но летел отнюдь не вверх, а падал вниз. Летел с бешенной скоростью, окруженный мраком, куда-то глубоко-глубоко, в бездну. И ничего не видел вокруг. Темно... Лишь изредка, возвращалось сознание, понимал -посадка будет немягкой... Все равно продолжал. Сам того нехотя. Пропадал сутками напролет. Врал жене, родителям... Всем врал. Опустился до низов. Про физическое состояние, думаю, говорить не стоит. Сжигает изнутри. Даже когда вырывался из этой тьмы на какое-то количество дней, недель, возвращался к тому же.. что-то возвращало.

Все моментально отходит на задний план... Теряешь все. Когда вспоминаешь о дорогом, о всем том что должно быть дорогим по жизни, почему-то кажется, что каким-то чудом не про..бешь, все сохранится, будет и дальше тебя окружать. Ага, какже... Как так может получиться? Ведь доводя себя до такого состояния, становишься тем, кого даже не знаю каким словом обозначить... Ничто, пустота. На все забито. И нет времени думать о том, на что размениваешь самое дорогое в жизни -доверие близких и родных людей. То, что, однажды подорвав, можно не собрать за жизнь, то, чем нельзя злоупотреблять по сути. А на Святое попросту кладется прибор... Ведь самое святое по любым, пусть даже окололюдским понятиям - это Семья. Те, кто, если есть предел, то с нами до него.

В Бога верите? Я об этом мало знаю, но в последнее время часто думал. Значит и дьявол все же есть. Так вот я так скажу. Это все дерьмо, весь этот мрак и сумасшествие -это он и есть. В одном из проявлений.

Ну да ладно. Не каждый с этим согласится. Но знаю точно одно. Было б правильным искать пути, и это нужно воспринимать как должное, для того чтоб оградить от этого безумия хотя бы молодежь. Тех, кто не знает куда лезет и чем это грозит. Вылазить-то -совсем другая тема. Ведь мы в ответе за наше будущее.

Я дважды за короткий срок приходил в сознание прикованный к койке психиатрической клиники. Не вылечили, продолжал. Недавно тормознул, прихожу в себя. У меня прекрасная дочка и все таже прекрасная жена. Все в курсе, родители тож естественно. Все со мной, не оставили придурка. Это для меня сильнейший стимул вернуться к нормальной человеческой жизни. Ведь во мне еще есть силы. И если поискать, думаю, каждый сможет их в себе найти. Говорят, нет предела человеческим возможностям. На этой ноте и остановлюсь. Коль резало местами слух, - извиняйте за лексикон.

Адьос. Люди, Жизнь!

К письмам

 



















Rambler's Top100