Сайты партнёры:





Маруся


Это не совсем свежее, этому уже год. И т.к. мне не с кем было обсуждать такие темы, приходилось выливать крик души на клаву, она все стерпела. Почитайте, может кому-то это будет и интересно, просто это я скорее всего удалю, а хочеться, чтоб хоть где-то это отразилось.

Это все конешно сопельки девочки, которая далека была от этого всего. Здесь все в своем первозданном виде. Может кто-то себя в этом узнает. Энджой. Нет желания что-то писать, т.к. нет крика души, он есть где-то глубоко внутри и никак не может вырваться. Пишу просто потому, что пишу. Хм..никогда не знаешь, что тебя ждет за очередным поворотом жизни. Но явно не ждешь встречи с ТАКИМ злом лицом к лицу, как героин!!!! Думаешь, что это все не про тебя, что вы чуть не на космическом расстоянии друг от друга, но когда ты упираешься в это лбом, понимаешь, что мир не такой уж и сносный! Начинаешь видеть всю грязь, которая есть вокруг, ВСЁ, всё то от чего так усердно отворачивалась.

Вот оно, стоит и смотрит на тебя обезображенным, злым и отвратительным лицом и ухмыляется! А ты в такой момент чувствуешь себя таким маленьким и никчемным. Осознаешь, что ЭТО сильней тебя. Да, ты чище, лучше, но слабее этого всего. Откуда только появлялись силы, чтоб все не бросить, от всего не отмахнуться, не бежать прочь от этого?! И все же, ты не сильнее этого! "С ним хорошо, без него как-то странно." Даже находясь с ним не можешь выкинуть все это из головы полностью. Все равно все эти мысли раз в час, но посещают.

Не могу не спрашивать обо всем обо этом, что-то вынуждает открыть рот и задать вопрос. Получаешь ответ и не знаешь куда себя засунуть после этого. Пффффф...живешь, делаешь выводы, учишься, только начинаешь осознавать как себя вести, как тут же БАЦ! И ты в нокауте! Всё переворачивается с ног на голову. Уже не понимаешь, что и как делать. Голова начинает кипеть. Смотрю на него и что-то внутри на куски рвется от того, что знаю, что было с человеком. Перед глазами даже все это видишь, хоть и не видела этого никогда воочию. Все сжимается, сворачивается в клубок внутри. Порой охота заплакать от этого видения, а возникает оно часто, даже слишком часто.

Разница конечно колоссальная, что было с человеком до лечения и что с ним после. Приятней смотреть, рядом быть, но самое-самое это смотреть в его глаза, в которых сейчас есть жизнь, которой до этого вообще видно не было, она просто не хотела там появляться! Ещё бы, я её прекрасно понимаю! Вот за что люди себя этой дрянью наказывают, за что себя так ненавидят, зачем нужно разлагать себя заживо?! Зачем пачкать себя этой грязью, которая с ТАКИМ трудом отмывается?! Мне не понятно. Это страшно! Это очень страшно! Кровь в венах стыть начинает, когда осознаешь ЧТО это такое! Ведь это всего раз, один раз (щёлк!) и ты на системе! Вся жизнь система...но ЭТА система в итоге становится твоей жизнью.

Страх. Боль. Жалость. Ненависть. Злость. Слёзы. Все это возникает внутри и перемешивается, оно пронизывает все твое нутро. Так охота знать все! Все, от начала и до конца, охота чтоб он сам об этом рассказал, все с момента аварии и до сегодняшних дней, в подробностях. Но я не полезу в это, он все равно что-то да утаит, чего-то не скажет, а у меня духу не хватить спросить то, что мне интересно, что меня волнует. От части сама не хочу все это знать, а с другой стороны мне это знать НУЖНО! Нужно знать просто ВСЁ о его ќпрошлой› жизни, пусть это даже и не так приятно. Как на зло темы только вокруг этого и крутятся последнее время, заводят их люди левые, а ты стоишь и молчишь и всегда все эти разговоры заканчиваются фразой : "Бывших не бывает!".

Аааааааааа...мороз по коже пробегает, чувствуешь, как этот страх считает каждый твой позвонок. Огромное желание просто встать и заорать : "БЫВАЮТ! Я В ЭТО ВЕРЮ!" Я в него верю, пусть не на 100%, но я верю в него, почему сама не пойму, возможно хочу просто верить. Только чувствую эта вера мне ТАКИМ боком потом выйдет! А когда он сам мне эту фразу сказал, подошел и тихо на ухо прошептал, что бывших не бывает, было одно желание, закрыть уши ладошками, сжаться в клубок и просто этого не слышать. Внутри все опустилось, с ТАКИМ грохотом упало вниз, да вообще оно столько раз вниз падало, что я скоро перестану на такие падения обращать внимание.

Вот одно интересно, когда меня снова вышвырнут за ненадобностью? Выплывут из говна и обратно туда кинут? А вообще он изменился. Очень сильно. Толи он таким был всегда, толи он таким стал после всего того, что произошло. Из мальчика уже конкретно вырастает мужчина. Правда, он очень скрытный. С одной стороны это здорово, с другой нет. Хотя думаю лучше пусть таким, и будет, это он сам, не маска, не кайф, истинный человек во всем своем натуральном обличии... "молчание- золото". Он сейчас полон жизни, класс! Радуется всему как ребенок, так забавно, мило. Главное, чтоб не свихнулся на этом, а во время успел нажать на тормоз и просто начал делать что-то для того, чтобы жить. Хотя он максималист и при этом безбашенный. Мне это нравится. Всегда такое в людях нравилось, но опять таки в меру. Ходить по краю, у меня на такое всегда смелости не хватало, я трусливая для этого, правильная что ли слишком, но всегда что-то тормозит, а так жить скучно.

К письмам

 




















Rambler's Top100