Я хочу помогать таким людям
Началось все с далекого 2007 года, когда мы с подругой набрались в хлам коктейлей, на дворе был июнь, экзамены были все сданы, и казалось вот оно долгожданное лето, каникулы. Да, если бы не этот случай, который перевернул всю мою жизнь, случилось то, чего я наверное меньше всего ждала, причем мы не только страшно бухали, я еще и дышала лаком, причем подруга тоже была не против дыхнуть вместе с нами. Очнулась я только утром, в психушке, как меня туда занесло понимала с трудом, вроде бы мы машину разбили и забрали меня на скорой, от того, что у меня типа крышу сорвало. Просто в той компании я была самой старшей и мне бы влетело бы по полной, но машину мы не трогали, но владельцы решили тупо свалить все на нас. Но дело не в этом, прошло две недели и меня выписали, то через что прошла я ни кому не хочу пожелать, это наверное и был ад. Просто проснувшись и не поняв где я толком нахожусь, я начала офигиват, потом были разговоры, капельницы, и все эти неприятные вещи. Меня вообще признали хроническим алкоголиком в мои 17. Вот это реально жесть.
Потом компания, друзья, в общем опять пьянки, гулянки, работа. В 2009 снова срыв, и снова наркология. Спасибо моим родителям, что они меня тогда не бросили, и отправили лечиться, ведь на тот момент жизнь для меня потеряла всякий смысл. Было лишь одно желание после работы, напиться со своими в доску. Два дня пила, два дня работала. В ноябре 2009, наглоталась таблеток, и после этого снова дурка, теперь уже месяц лечения. Спасибо попался хороший врач, который меня тогда и вытащил из этого пьяного угара. Уже там я начала осознавать, как плохо моим родителям, моим родным, младшим сестрам, ведь какой я показываю пример им. Да возможно бы все сложилось не так, если бы не моя компания, не мои друзья, которых я теперь ненавижу. В общем все поменялось, я пыталась бросить, полгода держалась, после выписки. Но вдруг, опять пьянка, я боялась, что я снова сорвусь, но этого не произошло, я просто сказала себе стоп. Посмотри в кого ты превращаешься, а тебе всего 20, сейчас мне 23, я бросила пить и дышать. Наверное появилось просто желание жить и радоваться каждому дню.
Появилась хорошая работа, другая компания, в которой меня поддерживают. Но есть еще проблемы, я не могу получить права, хотя очень хочется. Из-за своей глупости, потому что мне было не чего не надо, а сейчас надо все. Я рада тому, что я завязала, но и боюсь того, что могу вернуться к этому, держу себя в руках, хотя это очень тяжело. Спасибо моим родным, что в тот момент они не отвернулись от меня, а отправили лечиться, 2-х раз было достаточно, чтобы осознать, что мне все это не нужно, в жизни есть много других радостей, а алкоголь и наркотики это все только псевдорадость, все равно потом наступает печаль и становиться еще хуже, оттуда нет выхода, это замкнутый круг. Я сейчас хожу к наркологу, отмечаюсь, так как не одной справки мне не дают, но отношение к нам такое, что я вообще не хочу об этом писать, кто знает, тот поймет. Такое ощущение, что я не человек, а скотина какая-то. Если мы раз ошиблись, а ошибается каждый, то все ты отбросок общества.
Я просто не хочу вспоминать, что со мною было, и я рада что со мной происходить сейчас. Народ в каждом из нас живет та маленькая надежда, то чудо в которое нужно только поверить и все будет хорошо, каждый из нас может оступиться, ведь жизнь штука сложная, я не виню своих друзей, которые научили всему этому. Виню только себя за то, что я этому научилась. Просто наверное тогда было все интересно, интересно открывать что-то новое, но не полезное. Да кого это обходит стороной, а кто-то это все пробует. Но пройдя через этот ад, я не хочу назад, нет не какого желания, как бы мне не было хорошо после приема всей этой дряни. Мне хорошо и без нее. Просто иногда нам надо немного помочь, и человек осознает, что это плохо. Никакое лечение, никакие препараты, не могут заставить тебя бросить, пока ты не осознаешь, что это тебе не нужно вообще. Да я говорю спасибо всем тем, кто меня вытащил, но и говорю спасибо себе, что я смогла и не сдалась. Хочу помогать таким же как и я. Просто у меня есть состродание к этим людям, они такие же как и мы, и не надо их считать опустившимися на дно этой жизни, ведь оттуда можно и подняться, выплыть на поверхность…