Сайты партнёры:





Я живу с надеждой на весну


Я живу с надеждой на весну, когда всё вокруг горит синим пламенем. И не хотелось бы занимать позицию пустую, все эти надежды, вера, молитвы про себя, сжиманья кулаков, собирая волю.

Я живу с наркоманом. Тот бесценный дар, который мне дали мои родители и Бог - мою жизнь, я делю с человеком, который плевать хотел на всё, кроме приходов, движух, кайфа. Я отрицательно отношусь к этой воспетой русской бабской жалости. Меня не пронимают рассказы страдалец, которые получают по морде от своих мужей. Я не желаю кормить свою вторую половину. Человек сам кузнец своего счастья, и если он попал в плохие жизненные обстоятельства - он в силах с этим справиться. Человек - король природы. Скидку могу сделать инвалидам. А все остальные - давайте ка ребятки живите счастливо, уважайте себя, пусть будут принципы, пусть будет себялюбие, решайте проблемы, а не бегите. Прояви на пути мудрость, добро, а где надо и беспощадность....

Но!

Моя любовь меня убивает. Сильная, взрослая (мне 26 лет), она меня хлещет по щекам, вонзает в меня отвёртки - уколы. Она меня насилует...

Но это всё метафора. Красное словцо. Многие могут не так понять.

Внесу ясности. Познакомилась. Влюбилась. Тут же стали жить. Голова кружилась и до сих пор не держится, когда с ним рядом. И так странно... Никогда не была обделена мужским полом. Даже избалована не хило... Шутки только ради стольких в себя повлюбляла...

А тут бачок мой полетел и покинул меня. Я, чёрт возьми, как последняя овца ничего не замечала... Ну как... Что то замечала, но запрещала себе анализировать... Но как то в один день состояние моей любви было уж очень явно не нормальным. И я сразу всё поняла. Первое - хотела тут же разорвать. Я не собираюсь корячить из себя героиню, прекрасно представляю сколько это сил, а я не Геракл...

Но я не могла порвать. Потому что я тоже наркоманка. Но мой наркотик-это мой Женя.

Он крал у меня... Вещи. Деньги. Не работал. А я пахала, простите, как сука! Крал у моих друзей. Я прекрывала его, отмазывала, отдавала... Потом он вроде как бросил. Но стал пить. И бить меня. Избивать. Потом умолять простить, слёзы - короче как у всех, банальщина сплошная. Я прощала и верила - верила - верила. И я не просто так верила, я много чего делала. Последнее - копила деньги, хотела переехать на пмж на юг, обо всём договорилась. Думала увезу, ограничу от всех, будем на море трахаться, авось захочет жить, справиться. Но он меня опять обворовал. Ничего ему не надо.

Вообще много говорил о своей любви ко мне. Много у меня есть очень нежных моментов, было было... Мне подруги очень завидовали. Клянусь! Ну сейчас успокоились, знают, что у нас там за темы, даже предпринимают попытки жалеть меня.

Сейчас он исчез. Его нет 2 дня. Такое бывало уже не раз, конечно. Я не сплю эти дни, я решила,ч то вернётся только для того, чтоб услышать, что ВСЁ у меня кончено с ним. С меня хватит.

Я ненавижу вас, проклятых наркоманов. Вы умственно изначально неполноценные. Продались так дёшево. Себя спустили в унитаз, так ещё и тянете за собой.

У меня, я это физически ощущаю, реально сердце в шрамах. Я никогда не полюблю никого, вряд ли буду с кем то встречаться. Но бороться в пустую? я совсем в пустую живу. И скатываюсь всё ниже. Всё это бессмысленно, я не верю.

Я от боли схожу с ума. Наркотик развёл нас. Он обобрал до нитки, он затопил с головой ложью, он физически насильствовал. Мне не справиться с ним. Я могу забрать Женю только одним способом у него - убить. Убийство моего любимого - это единственное освобождение. Я так хочу, чтоб мне написала девушка, у которой получилось справиться. И что ОН был чистым не месяц и не год. А хотя б лет 15. Чтобы можно было родить ему, вырастить, в крайнем случае не создавать детям малолетним шока, если всё вернётся... Но этого не бывает. Я больше не верю.

Я одна у своей мамы. А то что Женя делает со мной по-тихоньку.... У меня либо самоубийство маячит, либо жёсткий разрыв. Я не могу подвести свою маму, я не смею ещё и её жизнь превращать в ад.

Возможно, я поступаю как крыса, бегу с тонущего корабля... Но я не собиралась плыть на нём.

Единственное что эффективно во всех этих страдальческих историях... Может начать валить наркоторговцев? Тихо, тайно, жестоко. Чтоб боялись народного гнева? Я сама очень готова голыми руками душить. Начиная от барыги, заканчивая чиновниками, ментами. И тогда просто негде было б взять. Крушить аптеки, где продаются средства для самопала... Но это должна быть сильная,конечно армия... Да где ж её взять????

К письмам

 




















Rambler's Top100