Сайты партнёры:





Цените то, что у вас есть


Часть первая - Взрыв ощущений

Часть вторая - Жизнь свою будем менять.

Простите, что пишу отрывками. Сейчас мне 35 лет. Все, что я пытаюсь здесь изложить, как мне иногда кажется, было не со мной. Это была чья-то другая жизнь.

Вот такой второй день свадьбы выдался у меня. Через какое-то время я поняла, что в положении. Сказать, что я была счастлива - это значит промолчать. Кто любил хоть раз в жизни, тот меня поймет. Я так сильно любила своего мужа, что даже страшно иногда становилось. А тут еще ребенок. Мы были счастливы. Уехали в командировку. Вернее, уехал муж, а я следом за ним. Все супер!!! Рожать приехала к себе в город. Помню, лежу в роддоме, а самой домой хочется. У меня же там муж один, без меня. Все хотела побыстрее родить. Родила. Дочку. Чудесную.... Она очень на мужа похожа. Вылитая... Приехали с ней домой. Женька счастлив. Но через какое-то время он в моем городе, где мы остались жить после рождения дочери, познакомился с нариками. И все началось сначала. Жду его ночами у окна... Господи, только бы был жив, только бы ничего с ним не случилось. Пусть лучше изменяет мне, но только чтобы жив... Молила ночи напролет... Он приходит... Убитый наглухо... Потом не выдерживаю. Себе ставить начинаю. Схожу с ума от любви... От ревности. От всего, что происходит. Этот период своей жизни помню эпизодически. Едем в машине за дозой. Ставимся. Все в хлам, включая водителя, куда-то опять едем, чужая квартира.. варим... ставимся... всем в хлам... денег валом... едем по магазинам ... одеваемся... мне шуба, дубленка, три пары сапог... дочке все тоже самое.... каша в голове... загоняемся винтом.... потом герыч... потом еще что-то.. не помню.. карусель сплошная...

Потом я узнаю, что мой любимый мне вроде как изменил. Извините за сумбурность, но иначе не могу. Пол года жила как в аду. Я КАЖДУЮ минуту думала об этом. И не важно чем я занималась, но думала я о том, что он мне изменил. По этой же причине сделала аборт. Дочке тогда годик был. После аборта все внутри меня перевернулось. Наркоты больше не хотелось вообще. Я и так в последнее время ее крайне редко употребляла. Но муж. У него все наоборот, прогрессировало. Пару раз его я спасала от передоза. Рыдала, умоляла, кричала... что только я не делала. Когда стал из дома выносить - выгнала. Он уехал жить в другой город. Если бы знала, как мне плохо без него будет. Каждый день перезвоны с ним. С ним плохо, а без него - еще хуже. Места не нахожу. В тень превратилась...

В один непрекрасный день, перебрав спиртного, встретила знакомого нарка, поставила дозу герыча.... Очнулась... Не понимаю где я. Оказалось в скорой. Как много лет назад, на месте своего мужа. Правда очухалась я уже на подъезде к больнице. Вышла и домой побрела. Пока шла - звонила мужу. Он в другом городе, за 300 километров. Кричу, что он виноват, это все потому, что его рядом нет... Плачу. Умолял меня всю дорогу до дома с ним разговаривать. Так много лет прошло... Целых шесть... Примерно в одном режиме. И вот.... мы наконец-то помирились. Спим дома. Семейная идиллия: я, Женька, дочка.. Мне не спится.. Они с двух сторон меня обнимают, а мне дышать страшно.... Даже вздохнуть было страшно - я счастье боялась испугать. Я до сих пор боюсь того ощущения - АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ. Но беда - это беда... Прихожу с работы - муж убитый. Говорит, я много взял, хочешь поставиться? Дочка играет рядом. И так мне противно стало на все это глядя. Отказалась я. Вечером спать легла. Злая на него. Он хотел поговорить - а я не стала, сказала,что поговорим завтра. Засыпая, слышала, как он дочку укладывал, рассказывая ей сказки...

Сплю. ночь. Сажусь на кровати. Темно. Не понимаю почему, но что-то случилось.. Вдруг слышу: Катя, с Женей плохо. Меня выталкивает из кровати, бегу в туалет.. Там Женька на корточках сидит. Мать голосить начинает. В голове что-то стучит. Быстро мне воды... Ложку... Массаж сердца, искусственное дыхание. Врач - соседка, склоняется над ним... поздно, говорит. Умер.... вы что ахуели? так не бывает!!!!! массаж. дыхание.. массаж.... дайте зеркало... пульса нет. дыхания нет. ничего не понимаю..... нет.нет.нет.нет.НЕТ. не верю. не курила уже две недели. Пойду покурю. Сижу на кухне, курю... Он рядом лежит, в коридоре. Дайте подушку и одеяло, ему холодно там.. сквозняк... курю. Ложусь рядом с ним. Укрываю. Руки теплые еще. Ничего не понимаю... Прокуратура, труповозка. Его забирают. Все плохо. Ничего не понимаю. Дочку в садик веду. Все как во сне.

Как из морга забирали, как сидела ночью у гроба, держа за руку, как хоронили. Плохо очень помню. Только помню, что очень холодно все время мне было... Сказать, что пережила. Ничего не сказать. Как-то существовала первое время. Плакала все время, это мне мама рассказывала. Я сама очень плохо все помню. Дом-работа, работа - дом. Ночью, обнявшись с дочкой вдвоем воем тихо, без слез... Дочка, конечно спасла меня. Потом начала злоупотреблять спиртным. Сказать, что стала синюшкой конченой - такого конечно не было. Просто начала выпивать каждый день, хоть и понемногу. Не все подряд, конечно. Дорогое спиртное. Но от этого не легче. Так продолжалось около полгода. Пару раз пыталась покончить жизнь самоубийством. Даже с дочкой прощалась. Конечно все в алкогольном угаре. И слава Богу, что дочка маленькая была (5 лет), и не помнит этого. Хотела взять говна и передознуться. Только Бог отвел. Оба раза..... Сейчас моей дочери 12 лет.. Я замужем, я директор небольшой фирмы. Муж меня любит, хочет еще детей...... Вроде все в норме, жаловаться не на что. Только.... Я ничего этого не хочу.... Я все еще там, в тех шести годах, которые провела со свои единственным родным, самым любимым моим человеком. Всем, кому хватило терпения дочитать мои изречения, я хочу сказать: любите, живите, рожайте детей, наслаждайтесь жизнью и тем, что она вам дает. Вы и без наркотиков в любой момент можете потерять все. Цените то, что у вас есть... Сейчас я думаю о том, что пол жизни, даже всю ее отдала бы за только один миг, чтобы увидеть и обнять моего любимого и родного мне человека. И ничего не пожалела бы, чтобы вернуться в тот вечер и поговорить с ним, как он и хотел... Я столько лет пытаюсь с ним разговаривать... Только ответа нет.............

К письмам

 



















Rambler's Top100