Сайты партнёры: |
Моя решимость...Мой муж наркоман, но не только он умирает, вместе с ним умирает его семья... Я беременна на 4-м месяце. Я прочла множество писем, и все, практически, начинаются как мое... Мне трудно, но я постараюсь помочь ему. Он наркоман, с пятилетней ремиссией. Недавно я узнала, что он опять пристрастился к этому, я знаю, многие скажут, что я очередная дура, которая верит очередному наркоману..., может Вы и правы, но пока уйти у меня просто нет сил. Да и к тому же, я не такая и наивная, я знаю как они лгут, и в первую очередь себе. Это для меня было не понятно, как можно обманывать тех, кого ты любишь, пока не увидела, что он сам верит в свои вымыслы. Это ужасно, мой оптимизм меняется отчаянием и наоборот. Мне кажется я постарела на лицо, но пока я его не оставлю. Многие могут писать, мол раз ты все знаешь, то почему пишешь и ждешь ответов.., просто поговорить не с кем, никто из друзей и родственников не знает, ведь как человек он замечательный... Недавно у меня был срыв и надлом, я решила уехать к родителям насовсем. Но подумав, что переезжать в другой город у меня не получится, нужно хотя бы доработать до декрета... я поехала на неделю. Я распечатывала его звонки и контролировала его, хотя я понимала, что если наркоман захочет, он придумает что-то новенькое для связи с "продавцами смерти". Он знал, что я его проверяю, в этом моя ошибка (я сама ему рассказала). Как-то он позвонил мне с работы и сказал, что написал писмо исповедь наркомана... В тот момент он читал его и плакал, я вздохнула с облегчением, думая, что он все понял... Но приехав домой я забила первые строчки письма в поисковик и поняла, что он их "сплагиатничал" - то есть опять ложь, в которую он сам верит. Мне жаль его родителей, они прекрасные люди. А самое главное в том, что если он постарается боротся с этой бедой и не будут положительные результаты до рождения ребенка, то мне придется уйти, ведь, малышь не виноват, что папа наркоман, а мама любит папу, естественно в выборе между ними я буду объективна. Я много лишала себя в жизни намеренно, уходила, когда любила, не прощала, когда люди давали слабину, жила по принципу: человеку дается два шанса - первый - осознать, второй - исправиться, если это происходит в третий раз, то все тщетно... Придется и в этот раз перешагнуть через себя ради ребенка. Но все таки очень хотелось бы знать существуют ли люди, тонувшие в этой адской реке, но все же, нашедшие силы выплыть на берег чистоты, благоразумия и любви к ближним? Я молюсь за него и днем и ночью, но ведь Бог не может войти в закрытую душу... Я то устаю, то снова становлюсь полной решимости. Я так устала плакать втихомолочку, я не жалею себя, я знаю, что сама выбрала этот путь, а может Боженька уготовил мне искупление ко всем грехам моим... с Божьей помощью я постараюсь ему помочь.., но постарается ли он... Жизнь мужа моими глазами... Хочу чтоб мои мысли стали его словами.
Жизнь моя - стала не в радость мне. Жизнь, в которой я живу...Мой муж, кажется осознал всю серьезность моего намерения не мириться с его пристрастием и теперь старается жить без наркотиков. Но этому предшествовали срывы, истерики, мой отъезд на неделю к родителям и решимость уйти от него. Муж просил меня не уезжать, дать ему шанс и уж если он не оправдает своих обещаний, то он даже не станет меня удерживать.., но я все же с утра, пока он был на работе, купила билет, съездила на работу, оформила недельный отпуск и уехала к родителям. Им я, естественно ничего не рассказала, старшей сестре, так как она была свидетелем моей телефонной истерики, я просто сказала, что у моего мужа проблемы и я не хочу об этом разговарить. Я благодарна ей, что она не расспрашивала больше меня, хотя, призналась позже, что очень переживала за меня и её сердце разрывалось от того, что она не может, а главное не знает чем может мне помочь... Спасибо близким, которые верили, или делали вид что верили в мое семейное спокойствие и благополучие. Моя единственная и любимая племянница сказала, что я другая, больше не кривляюсь, не смеюсь, как раньше, а плачу. Я очень жалею, что все эти дни поддавалась беспокойному настроению и не замечала, что самые близкие, самые любимые и любящие рядом, я стала это осознавать когда близился час отъезда. Муж сказал, что эта встряска помогла ему расставить приоритеты, понять, что он не хочет жить так, как жил, что увидел смысл жизни в ребенке, у нас даже несколько дней было захлестывание чувств, он говорил, что стал любить меня сильнее. Я тоже чувствовала это. Недавно я сходила на узи и увидела своего малыша, прекраснее я ничего в жизни своей не видела. Это настолько поразило меня.., во мне живет человечек, которому я нужна. Вчера утром в 7:00 мужу звонил и посылал "маячки" его друг детсвта - наркоман, странно, ведь мой муж не встает раньше 8:30. Я спросила кто звонил, он ответил, что это по работе. Когда он пошел умываться я просмотрела смс и обнаружила вышеуказанный факт. Меня опять стало поколачивать внутри. Муж ни на что не реагировал, на вопросы отвечал размыто, переспрашивал вопрос. Просмотрев его телефонную распечатку, я обнаружила, что они позже созванивались... Я очень хочу ему верить, но почему-то не могу... Я встречаю его с работы, прямо со станции метро, где он работает, хотя он говорит, что это не обязательно. Но мне так спокойней. Не знаю, может это беременность на меня влияет, или я просто это чувствую, а именно, что мы перегораем. С работы муж возвращается и сразу к компьютеру. У него есть, как он называет, "подруга детства", он очень часто с ней переписывается и созванивается и разговаривает с ней больше, чем со мной. Он уверяет, что она ему не просто подруга, а настоящий друг. Я могу себе представить, у меня тоже есть друг, но чтобы его жена не ревновала и все такое, я стараюсь общаться с ним реже, потому, что семья - это семья. И странная какая-то дружба у них, если он ездил к своим родителям, то обязательно встречался с ней и зависал в кафе. Однажды я обнаружила на нашем съемном жестком диске фото, где они сидели в кафе. Она позировала всяко-разно, и в конце пошли фото с ее грудями в лифчике. Меня в тот момент затрясло, со мной никогда такого не было, меня просто колотило. Он клялся, что они только друзья и между ними ничего нет и не было. Я тайком читала их переписку в одноклассниках, судя по ней, между ними действительно ничего не было. просто это все до добра не доводит. иногода меня посещают мысли, чтоб уйти от него, уйти ни к кому-то, а в некуда, где есть правда, где поступки понятны для меня, правда, правда, правда, я устала от лжи и недоверия... Не долго длилось счастье...Он продержался всего 11 дней... Увы, как это не прискорбно, но надеятся тут не на что... Хотите знать сдаюсь ли я - да я сдаюсь, я не могу боротся с наркотиками, а главное с ним самим. Теперь нужно настроиться и переключить свои переживания на ребенка, это трудно, так как мой муж мне тоже как ребенок. Есть по природе женщины - дочки, женщины - женщины, женщины - мужчины и женщины - матери, я отношусь к последней категории. Я во всех ищу ребенка, так легче воспринять человека, не обижаться (сильно) на него... Только мне это наказание. Я плачу, душа плачет, сердце разрывается, когда понимаешь как счастлив ты был раньше (радости, обиды, ссоры, примирения - ведь это и есть счастье), а теперь этого больше не будет никогда, это ужасно. Сегодня я стоя на коленях просила его выбросить наркотики, я плакала, вернее рыдала.., но он был одержим. Он кричал на меня, чтоб я оставила его в покое, кричал, что ненавидит меня, что он уже не Он, что это дьявол сидит в нем и ничего в нем не осталось. Я вынуждена поверить ему, ведь мой любимый никогда бы не допустил таких горьких слез. Мне горько писать все это. Это просто буквы сложенные в слова, но они полны такой боли... Я хочу чтоб у него все было хорошо, чтоб он был счастлив, я очень этого хочу, пусть не со мной, пусть с другой, только пусть будет счастлив!!! Господи, я молю тебя об этом. Отец наш небесный, услышь мои молитвы, господи. Я очень хочу чтоб он снова все понимал, радовался, огорчался и снова радовался, я очень прошу тебя, Господи, чтоб он жил!!! Ну пожалуйста... Четыре года, четыре прекрасных года, как можно перечеркнуть их. Неужели мой ребенок обречен быть без отца, а если он спросит, что я ему скажу..? Твой папа был прекрасным человеком, просто... после слова просто, я еще не придумала, что сказать... Если его друзья узнают, они отвернутся от него, Господи, не допусти этого, Господи. Такое ужасно гнетущее состояние, когда ты ничем не можешь помочь близкому человеку. А мне хочется высказаться и поведать людям об очередном печальном опыте борьбы с наркоманией.
|
|
|
|