Моя решимость...

Мой муж наркоман, но не только он умирает, вместе с ним умирает его семья... Я беременна на 4-м месяце. Я прочла множество писем, и все, практически, начинаются как мое... Мне трудно, но я постараюсь помочь ему. Он наркоман, с пятилетней ремиссией. Недавно я узнала, что он опять пристрастился к этому, я знаю, многие скажут, что я очередная дура, которая верит очередному наркоману..., может Вы и правы, но пока уйти у меня просто нет сил. Да и к тому же, я не такая и наивная, я знаю как они лгут, и в первую очередь себе. Это для меня было не понятно, как можно обманывать тех, кого ты любишь, пока не увидела, что он сам верит в свои вымыслы. Это ужасно, мой оптимизм меняется отчаянием и наоборот. Мне кажется я постарела на лицо, но пока я его не оставлю. Многие могут писать, мол раз ты все знаешь, то почему пишешь и ждешь ответов.., просто поговорить не с кем, никто из друзей и родственников не знает, ведь как человек он замечательный... Недавно у меня был срыв и надлом, я решила уехать к родителям насовсем. Но подумав, что переезжать в другой город у меня не получится, нужно хотя бы доработать до декрета... я поехала на неделю. Я распечатывала его звонки и контролировала его, хотя я понимала, что если наркоман захочет, он придумает что-то новенькое для связи с "продавцами смерти". Он знал, что я его проверяю, в этом моя ошибка (я сама ему рассказала). Как-то он позвонил мне с работы и сказал, что написал писмо исповедь наркомана... В тот момент он читал его и плакал, я вздохнула с облегчением, думая, что он все понял... Но приехав домой я забила первые строчки письма в поисковик и поняла, что он их "сплагиатничал" - то есть опять ложь, в которую он сам верит. Мне жаль его родителей, они прекрасные люди. А самое главное в том, что если он постарается боротся с этой бедой и не будут положительные результаты до рождения ребенка, то мне придется уйти, ведь, малышь не виноват, что папа наркоман, а мама любит папу, естественно в выборе между ними я буду объективна. Я много лишала себя в жизни намеренно, уходила, когда любила, не прощала, когда люди давали слабину, жила по принципу: человеку дается два шанса - первый - осознать, второй - исправиться, если это происходит в третий раз, то все тщетно... Придется и в этот раз перешагнуть через себя ради ребенка. Но все таки очень хотелось бы знать существуют ли люди, тонувшие в этой адской реке, но все же, нашедшие силы выплыть на берег чистоты, благоразумия и любви к ближним? Я молюсь за него и днем и ночью, но ведь Бог не может войти в закрытую душу... Я то устаю, то снова становлюсь полной решимости. Я так устала плакать втихомолочку, я не жалею себя, я знаю, что сама выбрала этот путь, а может Боженька уготовил мне искупление ко всем грехам моим... с Божьей помощью я постараюсь ему помочь.., но постарается ли он...

Жизнь моя - стала не в радость мне.
Я тону в ней, точнее плаваю в дерьме.
Не от того, что меня кто-то лишил чего-то,
А потому что я решил, что я сильнее всего, но
Не расчитал своей силы, ставшей слабостью,
Уродующей жизнь мою, сделавшей присмыкающим.
Боюсь назвать его по имени отчеству,
Да он героин, сука, вот все ему почести.
После прихода, злюсь на себя, ругаю бессилие,
И зарекаюсь, что все это мне опостлило,
Что жизнь начинаю с листа нового, прошу помощи близкого,
И кажется, что я смогу одолеть его и будет все здорово.
На раскумарах сопли, ноги выкручивает, немного тело ломает,
Я потерплю, это всего лишь грипп, сука, так бывает.
Потерплю, поборю в себе это желанье физическое,
Не оно наркомана ломает, а психологическое.
С мозгом моим мне совладать - много труднее,
Он, сука, хитрый, мне главное ему не верить.
Он подбирает момент, выжидает слабину
Бог мой спаси меня, я не хочу к нему.
Хочу чтоб душа моя служила тебе Господи,
Прими меня грешного, не оставляй с ним.
Я хочу снова жить, и жизни радоваться
Видеть краски все, и ничего не преукрашивать.
Хочу чтоб сын назвал меня папой,
Чтоб жена улыбалась, и жизнь чтоб была богатой.
Богатой на радости, огорчения,
Друзьями богатой и с ними общения.
Прости меня Господи, что я раньше не понял все оное,
Отошел от тебя и примкнул к другой стороне.
Стороне черной, все поглащающей,
Ничего не дающей в замен, и многого обещающей.
Прости меня грешника, осознавшего многое,
Помоги встать на путь истины и не свернуть с него.

Мой муж, кажется осознал всю серьезность моего намерения не мириться с его пристрастием и теперь старается жить без наркотиков. Но этому предшествовали срывы, истерики, мой отъезд на неделю к родителям и решимость уйти от него. Муж просил меня не уезжать, дать ему шанс и уж если он не оправдает своих обещаний, то он даже не станет меня удерживать.., но я все же с утра, пока он был на работе, купила билет, съездила на работу, оформила недельный отпуск и уехала к родителям. Им я, естественно ничего не рассказала, старшей сестре, так как она была свидетелем моей телефонной истерики, я просто сказала, что у моего мужа проблемы и я не хочу об этом разговарить. Я благодарна ей, что она не расспрашивала больше меня, хотя, призналась позже, что очень переживала за меня и её сердце разрывалось от того, что она не может, а главное не знает чем может мне помочь... Спасибо близким, которые верили, или делали вид что верили в мое семейное спокойствие и благополучие. Моя единственная и любимая племянница сказала, что я другая, больше не кривляюсь, не смеюсь, как раньше, а плачу. Я очень жалею, что все эти дни поддавалась беспокойному настроению и не замечала, что самые близкие, самые любимые и любящие рядом, я стала это осознавать когда близился час отъезда. Муж сказал, что эта встряска помогла ему расставить приоритеты, понять, что он не хочет жить так, как жил, что увидел смысл жизни в ребенке, у нас даже несколько дней было захлестывание чувств, он говорил, что стал любить меня сильнее. Я тоже чувствовала это.

Недавно я сходила на узи и увидела своего малыша, прекраснее я ничего в жизни своей не видела. Это настолько поразило меня.., во мне живет человечек, которому я нужна.

Вчера утром в 7:00 мужу звонил и посылал "маячки" его друг детсвта - наркоман, странно, ведь мой муж не встает раньше 8:30. Я спросила кто звонил, он ответил, что это по работе. Когда он пошел умываться я просмотрела смс и обнаружила вышеуказанный факт. Меня опять стало поколачивать внутри. Муж ни на что не реагировал, на вопросы отвечал размыто, переспрашивал вопрос. Просмотрев его телефонную распечатку, я обнаружила, что они позже созванивались... Я очень хочу ему верить, но почему-то не могу... Я встречаю его с работы, прямо со станции метро, где он работает, хотя он говорит, что это не обязательно. Но мне так спокойней.

Не знаю, может это беременность на меня влияет, или я просто это чувствую, а именно, что мы перегораем. С работы муж возвращается и сразу к компьютеру. У него есть, как он называет, "подруга детства", он очень часто с ней переписывается и созванивается и разговаривает с ней больше, чем со мной. Он уверяет, что она ему не просто подруга, а настоящий друг. Я могу себе представить, у меня тоже есть друг, но чтобы его жена не ревновала и все такое, я стараюсь общаться с ним реже, потому, что семья - это семья. И странная какая-то дружба у них, если он ездил к своим родителям, то обязательно встречался с ней и зависал в кафе. Однажды я обнаружила на нашем съемном жестком диске фото, где они сидели в кафе. Она позировала всяко-разно, и в конце пошли фото с ее грудями в лифчике. Меня в тот момент затрясло, со мной никогда такого не было, меня просто колотило. Он клялся, что они только друзья и между ними ничего нет и не было. Я тайком читала их переписку в одноклассниках, судя по ней, между ними действительно ничего не было. просто это все до добра не доводит. иногода меня посещают мысли, чтоб уйти от него, уйти ни к кому-то, а в некуда, где есть правда, где поступки понятны для меня, правда, правда, правда, я устала от лжи и недоверия...

Он продержался всего 11 дней... Увы, как это не прискорбно, но надеятся тут не на что... Хотите знать сдаюсь ли я - да я сдаюсь, я не могу боротся с наркотиками, а главное с ним самим. Теперь нужно настроиться и переключить свои переживания на ребенка, это трудно, так как мой муж мне тоже как ребенок. Есть по природе женщины - дочки, женщины - женщины, женщины - мужчины и женщины - матери, я отношусь к последней категории. Я во всех ищу ребенка, так легче воспринять человека, не обижаться (сильно) на него... Только мне это наказание. Я плачу, душа плачет, сердце разрывается, когда понимаешь как счастлив ты был раньше (радости, обиды, ссоры, примирения - ведь это и есть счастье), а теперь этого больше не будет никогда, это ужасно. Сегодня я стоя на коленях просила его выбросить наркотики, я плакала, вернее рыдала.., но он был одержим. Он кричал на меня, чтоб я оставила его в покое, кричал, что ненавидит меня, что он уже не Он, что это дьявол сидит в нем и ничего в нем не осталось. Я вынуждена поверить ему, ведь мой любимый никогда бы не допустил таких горьких слез. Мне горько писать все это. Это просто буквы сложенные в слова, но они полны такой боли... Я хочу чтоб у него все было хорошо, чтоб он был счастлив, я очень этого хочу, пусть не со мной, пусть с другой, только пусть будет счастлив!!! Господи, я молю тебя об этом. Отец наш небесный, услышь мои молитвы, господи.

Я очень хочу чтоб он снова все понимал, радовался, огорчался и снова радовался, я очень прошу тебя, Господи, чтоб он жил!!! Ну пожалуйста...

Четыре года, четыре прекрасных года, как можно перечеркнуть их. Неужели мой ребенок обречен быть без отца, а если он спросит, что я ему скажу..? Твой папа был прекрасным человеком, просто... после слова просто, я еще не придумала, что сказать...

Если его друзья узнают, они отвернутся от него, Господи, не допусти этого, Господи. Такое ужасно гнетущее состояние, когда ты ничем не можешь помочь близкому человеку.

А мне хочется высказаться и поведать людям об очередном печальном опыте борьбы с наркоманией.